De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¡Proximamente solucionaré lo de la Guerra de Ifni creando la Multiplicación Azul!»
~ Francisco Franco en sus memorias.
«Y entonces, con ambas manos, agarré el tanque y lo arrojé sobre los 90.000 rusos que salieron corriendo a la desbandada...»
~ Excombatiente octogenario contando batallitas sobre sus recuerdos de la División Azul.
«Ещё одной Испания сценой стала встреча Пиво, Бензино Напалони. Хинкель, чтобы подчеркнуть своё Тапас, пытается сесть выше Бензино Напалони.»
~ Un ruso Sobre las tradiciones españolas al ver a la División Azul.
La División Azul ( conocida en alemán como "Blaue Division" y en ruso como "Joderrr, ya vienen los españoless estos") era un grupete de voluntarios españolísimos que lo dieron todo (militarmente hablando) en la Segunda Guerra Mundial ayudando al colega de Espiña por aquellos tiempos, el señorito de la guerra Don Adolfo Hitler.
En principio, ayudaron a la Wehrmacht en el Frente oriental matando rojos en las fronteras de la Unión Soviética ya que en España ya no quedaban muchos por enviar al paredón; pero con el paso del tiempo, muchos soldados ibéricos se quedaron en esas gélidas tierras o bien se fueron a morir a Berlín atravesados por los balazos de Miguel Strogoff.
Al final de la Guerra Civil, el soberano de la "nueva España" (conocida a partir de ahí como Espiña) Paquito I "el Generalísimo le debia un favor a un coleguilla que le había ganado con el asunto este de la guerra: el señorito Hitler, mandamás del III Reich. Resulta que Adolf había mandado a la Legión Cóndor para ayudar a las tropas rebeldes. La Legión Cóndor consiste en un grupo de palomas que se cagaban (de forma totalmente literal) en las tropas leales a la República. Si a eso le sumamos que la Legión Cóndor ayudó al afamado pintor y coleccionista de canicas Picasso con su "Guernica", el favor tedría que ser ya muy grande. A Franquito, gracias al apoyo Ministro de Asuntos Exteriores el señor Jamón Serrano Súñer, se le ocurrió la creación de un cuerpo militar para ayudar a la Wehrmacht en el Frente ruso a comienzos de la Operación Barbarroja (que nada tiene que ver con piratas).
Para captar gente para alistarse al proyecto pusieron anuncios de esos que tienen unas pestañas con teléfonos (en este caso el de Franco y el móvil de un arlequín que conoció en Badajoz) que puedes arrancar y llevar el teléfono contigo hasta que se pudriese en la lavadora. Gracias a eso, se alistaron algunos ex-combatientes necrófilos del bando facha en la Guerra Civil, algunos falangistas vagabundos y el equipo de Iker Jiménez en busca de psicofonías en las trincheras rusas.
Pese a la gran oleada de gente alistada, todos eran viejunos sin más; por eso mismo tuvieron una ocurrencia: llamar a jóvenes universitarios pajilleros haciendo llamadas diciéndoles que habían ganado unas vacaciones en Denia con todos los gastos pagados. Un autobús recogió a varios miles de soldados, tanto voluntarios como pardillos que creían que se iban a pasar dos semanas zurrándose la sardina bajo el mar mirando tías buenas. Estos últimos se enteraron de lo de la División Azul cuando ya estaban en Baviera, donde fueron instruidos en la forma de ponerse el casco y atarse las botas militares correctamente. Nada más. De allí fueron a parar a Polonia donde les metieron a todos en vagones de ganado y toallas portuguesas con bigote en los que irían a Rusia para luchar contra el comunismo infernal y demoniaco.
Entre ellos,se encontraban valientes pilotos asturianos que cabalgaron por Rusia en Focke Wulfs (Foquegul para los incurtox) 190 A-3 matando rusos a diestro y siniestro.Fueron pilotos de la IV Escuadrilla Azul. Entre ellos se encontraba Jose Llaca,que derribo a 7 rusos,y sobrevivio a la guerra de Adolfo. Mas tarde,la palmaba en Comillas en un accidente aereo.La lata de sardinas voladora que el gobierno de Paquito le concedio para buscar un aerodromo entre Llanes y Santander fallo en el motor y tuvo una muerte rapida pero desgraciada.
Ya en Rusia hubo alguna reyerta sin importancia con algún grupo de demonios comunistas, venciendo estos últimos porque las balas de los mauser españoles se congelaban antes de llegar a sus satánicos adversarios. En pocos días ya estaba en Kransky Bor, donde apenas tres universitarios (uno de teleco, otro de ingeniería y otro de mus), liderados por el arcángel Emilio Esteban Grandes, vencieron a las Hordas Soviéticas lideradas por el mismísimo Satanás de más de cinco millones de criaturas del averno.
Este impresionante triunfo para las Fuerzas del Bien subió la moral del patriótico ejército anticomunista, el cual fue a para a Leningrado, donde combatiron con valentía en compañía del ejército nazi. Lo malo es que, al pco de ir ganando las tropas fascista, Dios se echó a decansar un ratito y las tropas ateo-comunistas lanzaron un cargamento de tornillos sobre las heróicas tropas matándolos cruelmente y convirtiendo Leningrado en un segundo Infierno. Así, derrota tras derrota, la Operación Barbarroja fue perdiendo fuerza y Mefistófeles (osease, el Diablo) acbó gobernando como de costumbre la Unión Soviética.
En vista de el desastre quese estaba causando por el este, Franco pidió que la División Azul volviese en otoño de 1943, mientras se retrasmitían en televisión una edición del Campeonato del Mundo de tirar piedras, en el cual quedó finalista un vasco.
Para finales de 1943 todos los soldados ya estaban de vuelta para SS. Algunos creen que era un impulso para defender el único gran símbolo fascista de Europa (recordemos que Bonito Tortellini estaba de capa caída); otros creen que querían huir de la hispánica canción del verano unos añicos más.
Y la verdad es que lo hicieron bien en Berlín. Tiraban botijos.molotov cargados de coñac contra blindados y barricadas rusas (sí, de esas con metralletas que tanto joden en el Medal of Honor). Eso sí, luego, al venir los rusos borrachos muchos españoles se quedaron rezando veinte rosarios por si acaso un rayo divino les caía a las tropas comunistas (sin muy buenos resultados). Al final, todos la División Azul cascó y Alemania fue tomada por la Horda Roja y sus aliados del Mal, que se la repartieron cual tortilla de patatas. Ah, por cierto, Hitler y su esposa Eva Braun se suicidaron de un tiro en la bocha. Goebbles y compañía murieron al tomar una sobredosis de Fungusol.
Como todo en esta vida, la actuación de la División Azul en la guerra tuvo varias consecuencias, a saber:
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